HELLOSUMMER
哪怕能开出最美艳的花朵，你也不过是万紫千红中的一朵。你不能期待一定会有一个甚至是一群小王子将你视若珍宝，运气一般般的我们，只能用不太多的时间欣赏自己的美丽。
这就是人间。
01
花事
STORIESOFFLOWERS
像新娘的捧花
有一天我的姑娘
走入婚姻的殿堂
我要将它递给新郎
一厢情愿
你道是情词寄与谁，
我道来新诗权做媒。
我映丽日墙头望，
他怎肯袖春风马上归。
我认识很多很多比我优秀数倍的人，当然，也还是有和我差不多水平的人。可喜可贺，我的交际圈里我是能力最差的那一个，感谢老天爷厚待，这些人还没有嫌弃我的平庸。不过，那些异常优秀的人并不都非常快乐，我隐隐感觉他们当中有一半还没有现在的我那样快乐。曾经我也挺奇怪，美貌也好，智慧的头脑也好，钱财与权力也好，到了他们那个程度还有什么可愁的呢？如果我像他们一样优秀，做梦都能笑醒吧。
有人说太聪明的人其实不适合做老师，我深以为然。太聪明的人思维太活络、太敏捷了，根本无法理解普通的我们会被那些“一看就知道”的问题给难倒。我曾经请教过一个天才一道数学题，他态度很友好，没有半点瞧不起我。但他的确不知道怎么教我，因为推演到关键的那一步时，他的反应是“就这样...就到了这个结果了”，而我正好就卡在他认为顺理成章的那一步。我怎样都无法让他理解我的症结在哪里，而他也实在想不通我怎么就不能和他一样顺畅地得出答案。这只是一个比较特殊又十分普遍的例子，实际上放大一点来说，每个人都是以自己理解世界的方式来假想其他人的。
在最开始，我们都觉得自己的这种假想是对的，直到我们开始一次次因为自己的错误而受到惩罚。比如曾经的我觉得所有人都瞧不起我，而我要被人接受就要讨好他人，要拿出好成绩；如果无论如何都不能拿到令人骄傲的成绩的话，那起码要有美貌——减肥，只要我瘦下来，就会被世界喜欢了。这样的想法无疑是可笑的，其实我的胖和瘦哪有那么多人在乎呢？我的成绩好与坏本身又和其他人有什么关系呢？我不排除是有一部分人很在意身边的人的头衔和荣誉，但我想那不是在乎那些头衔本身，而是他人的头衔和荣誉或许可以给自己带来好处，或许可以让自己因为身在“优秀群体”中也变得优秀或者被认为是一样优秀的。无论如何，对方如何其实并不是我们关心的地方。人说到底都是自私的——这不是个贬义词，自私是人的一种自我保护机制。认识到这一点无疑是残酷的：想要和别人发生长久的联结就要把自己的位置放低，就要从自己的世界中心的王座上走下来，甚至让自己完全消失。让其他人感觉良好，让其他人认为自己有用，他人才会有反向的对我们的关心与喜爱，这个过程实在是太难受了。谁不曾认为他人就应该关心和喜爱自己呢？
我花了很久终于明白，就算我把自己雕琢成一朵这世上最美艳的花，如果不能给对方带来芬芳，那仍然只能是孤芳自赏。被喜爱的花朵是带着美好祝愿的花篮，是新娘手里象征着幸福的捧花，而不是需要悉心的呵护与浇灌，最后还吝啬于给予一点香气的花朵。
02
葡萄
GRAPES
黑珍珠般的华服
才是最酸涩的部分
这就是闪亮诱人的功名利禄啊
随着六月一起到来的是葡萄。一颗颗圆润饱满、晶莹的紫色神秘如夜空的葡萄，在我看来是比西瓜更能消暑解乏的夏的馈赠。我并不喜欢纯甜的葡萄，微微带一点酸才更让人感到凉爽。而这点酸涩，总是来自连接着皮的部分，葡萄皮本身则是又酸又苦，若是一不小心嚼了一口皮，能酸得人眉头打结。
可偏偏，葡萄皮是葡萄最闪亮又诱人的部分。挑选葡萄时头一样就是看皮相。颗粒圆滑饱满，色泽均匀，闪着水光的葡萄总是更容易被相中。甚至有一类奢侈人家，专买了葡萄做摆件一般，只是望着这一碗如同巨大的黑珍珠的葡萄，都觉得赏心悦目。
和一些朋友交流的时候，我总是听到“在北大/清华（或者其他名校名企）....”的表述。这些目的地总是很吸引人，我到现在也还在被他们吸引着。只是我逐渐注意到，伴随着这些头衔的，很多与快乐和幸福不相关，甚至是对立面。
头衔也好，成就也好，就像这个葡萄的皮一样。它最美，但也最酸涩。在港大我用了四年思考除了母校我还有什么，当我想出来一些身份之外的价值时，港大对我来说仍然重要，但又没那么重要了。我知道了我这一辈子不能靠这一张皮过完，不停地换皮也是不成的。我只有把自己的血肉拿出来，去温暖一些人和事，那才是我真正有价值的地方，那才是一颗葡萄真正的作用。葡萄皮并非无用，它能帮助葡萄对抗风吹雨淋，病虫侵袭，也能吸引采摘者。但皮说穿了，也不过是一张皮罢了。
在一群把自己裹得死紧的葡萄中间，敢把自己这身皮卸下来的，倒成了最勇敢的那一颗。
03
白日梦
DAYDREAM
期待与幻想
某天早晨，我走到餐桌旁发现桌子没有擦，上面的油渍都干涸了。由于晚上上课，我都提早一些吃完晚饭离开，晚餐后洗碗的任务重回父亲身上。于是我随口对父亲提出希望他记得下次要擦桌子，本不是什么大事，但他马上回答：“那是因为昨天是你妈妈收的桌子，她忘了。”额娘正好端着早餐从厨房出来，面无表情地说：“一直以来我做饭你洗碗，我好意帮你收拾了一次碗筷到水池，还成了我的错了，我记住了，以后一定不会伸手了。”
后来的某个晚上我上完课回家，发现炖了鸡的锅没洗就放在洗碗架上了，我提出来时，父亲老神在在地说：“那正好，平底锅也没洗，你也一起洗了吧。”
“所以灶台也没有收拾是吗？”这句话我不问其实都清楚，如果记得要收拾灶台，怎么会任由那么大一口油乎乎的锅摆在那里。但父亲又是一点停顿都没有地怼回来：“我擦了。”
“是吗？那这上面的酱油是从哪里来的呢？”
到第二天的早晨，我再一次向父亲提出，淋浴完之后要把地上的水拖干净，我摸黑起来上厕所一脚踩在水上摔了一跤。父亲这一次不假思索的回答简直要把我气笑了，“我没想到你还要半夜去厕所啊。”
“所以我晚上起来想上个洗手间都还有错咯？”
“我又不是怪你......谁知道......”
额娘很早就跟我说过，父亲就是这个样子，把错误甩给其他人已经成了一种条件反射。不管他之后怎么想，当下他是绝对不会承认自己有错的。哪怕再荒谬的借口，他都能面不改色脱口而出，只要能维护住他那点自尊心。
我总以为让他知道额娘多辛苦，或是比如我这一次摔得有多疼，他能把可笑的面子给放下来，哪怕一次也好，承认他并不总是对的。但我终于失望了，就像现在已经失望到完全不会再动气的额娘一样。
他爱这个家庭，但他永远最爱自己。我当然也一样，我永远最爱我自己，但程度完全无法与他相比。他的自尊心凌驾在我们这个家庭之上，没有一丁点后退的可能。
从前我读到过李嘉诚对绑架他儿子的绑匪说的一句话，现在想来，李嘉诚不愧是李嘉诚。
那句话原句不记得了，大意是“这当然是我的错，我的儿子被绑架了，我吃亏，就是我的错。对错不是看道理，谁吃亏就是谁的错。”
这一辈子有很多很多的道理，有的我终于理解了，有的我还没理解。单纯地从这些道理来评判我的一举一动，我会忍不住要反抗。但结果或许是比道理更加直接的准则：被讨厌了，被排斥了，失去了朋友，错过了机会，那就是我的错。
认错总是很难。当人开始意识到自己错了的时候，他就从自己的白日梦中醒来了，从自己的王座上走下来了。
走到这摇摇晃晃的人间。
—END—
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